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Contexte:
[22 decembre au soir]
Elle est complétement obsédée par noël et particulièrement frustrée par le fait de n’avoir un sapin qui ne fait « que 1m60 ».  Elle vaque a ses occupations.
Lui est content d’être à noël mais voit surtout la place que prend un sapin dans un appartement (plutôt que la beauté de la choses).
Soudain les voisin d’en face branchent les lumières de leur propre sapin.

Elle – Oh purée, c’est dégueulasse !!!!

Lui – quoi ?

Elle – Les voisins! Ils ont un sapin énorme ! il est grand comme ça (elle met sa main au dessus de sa tête »).
C’est dégueulasse, moi j’en ai pas un aussi grand et leur appart’ fait la même taille que le notre !!!

Lui – tu sais ma chérie, y a un truc que j’ai bien plus grand que celui du voisin.

C’est ça la magie des fêtes Noël…

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Contexte: un samedi après midi le couple est posé sur le canapé après avoir briqué l’appartement lors de la matinée et pris un repas léger. Monsieur geeke sur le portable et madame regarde monsieur geeker.

Elle – Ça fait du bien d’être dans une maison toute propre !

Lui – Oui enfin ça fait surtout plaisir d’avoir fini et de pouvoir ne rien faire.

Elle – Tu sais ce qui me ferait plaisir là ?

Lui – Non ma chérie.

Elle – J’aimerais feuilleter le catalogue ikéa en restant appuyée sur ton épaule pendant que tu continue à geeker

Lui – *silence* Alors là c’est une superbe déclaration d’amour, où je ne m’y connais pas !

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Un samedi matin, après la douche :

Elle : Ouaiiis ! C’est le week end, je peux m’habiller comme un sac !

Lui : C’est cool ma chérie.

Elle : Tiens au fait, comment ça s’habille un sac ?

Lui : *consterné*

 

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Ma fille, les garçons c’est comme les melons, faut en essayer trente pour en trouver un de bon

Mon enfant,
Tu as toujours eu ou obtenu le soutien de ton père, j’ai toujours essayé de servir tes ambitions et tes aspirations. Depuis quelques temps tu t’es mise en ménage avec Antoine, un jeune homme charmant, qui me plaît beaucoup et surtout te plaît beaucoup. Depuis peu même vous habitez ensemble. C’est beau et ça a l’air très bon. L’appartement que vous habitez est bien fait, bien arrangé, très proche de ton travail, assez loin de celui d’Antoine ce qui est certes un inconvénient pour lui, mais ces pénates sont si agréables que c’en aurait été dommage de ne pas sauter sur l’occasion. Si j’énumère les qualités du bonhomme je me retrouve à écrire un inventaire à la Prévert. Antoine est mignon, intelligent, un peu poète. Antoine sait faire le ménage et le fait, sait faire la cuisine et la fait, sait faire la vaisselle et la fait, sait faire les courses et les fait. Antoine est poli, serviable, affable, charmant. N’en jetons plus, pour peu nous croirions qu’Antoine est parfait. Antoine n’est pas totalement parfait, il est humain et un humain ça s’use.

Or ma chère fille, ma princesse, à force de vivre dans un conte de fées et de croire qu’Antoine est le prince charmant, qu’il n’est qu’une incarnation, une allégorie de l’amoureux et qu’il pourra toujours subvenir à tes besoins, à force de te comporter toujours en princesse que va-t-il arriver? Antoine va vieillir, son amour aussi, il va user sa bonne volonté et il te quittera. Et toi tu auras plus vieilli que lui, tu te seras empâtée de tant de ses bons offices et de tant de ta fainéantise, tu seras molle. Oh bien sur, pas physiquement, molle de l’entrain, molle de la volonté. Du coup il aura un avantage certain sur toi à retrouver femme à sa convenance, que toi, une perle comme lui tu risques bien de n’en recroiser qu’à grand peine, d’en séduire à encore plus grand peine. Alors ma fille pour ton bonheur, pour qu’il dure autant que tu le décideras je me permets en tant que père de te donner un conseil. Que dis-je?, 4,2 conseils pour conserver ton prince charmant à la maison.

Idée un: la technique Saint Nicolas.
Achète du gros sel en gros, 200 grammes par litres font l’affaire. Vu qu’Antoine approxime les septante kilogrammes et qu’il mesure 180 centimètres, 150 litres de saumure et une baignoire te seront nécessaires. Assomme Antoine, et comme tu ne fais rien de tes journées je suppose que tu ne seras pas trop fatiguée pour cela, puis immerge le dans la baignoire d’eau salée. Je te fiche mon billet qu’à la fin de l’hiver ton Antoine sera toujours là.

Idée deux: la technique égyptienne.
Celle-là est compliquée: il te faut extirper les organes de ton bon Antoine, puis enduire de potions et solutions conservatrices l’intérieur de sa dépouille, enfin l’enrouler dans de fines bandelettes de tissu. Dès lors tu peux l’exposer en vitrine (même prétendre que tu sors avec Rascar Capac) et épater tes amis en te présentant comme étant l’épouse de la momie.

Idée trois: la technique de l’urne.
Ma très chère fille, munis toi d’un récipient d’une contenance d’un litre et demi et qui trouve grâce esthétique à tes yeux. Achète du bois sec que tu disposes dans le jardin, mets le feu, Antoine par dessus. Patiente une heure ou deux, récupère les cendres de ton précieux, dispose les dans le récipient et place ce dernier sur le téléviseur. Et hop! Antoine est toujours avec toi et tu regardes toujours dans sa direction.

Idée quatre: la technique du désert d’Atacama.
Prive Antoine de boire et place le dans un grand vent chaud, sec et continu. Une soufflerie peut être le dispositif idéal. Il ne faudra pas deux mois pour qu’il ne possède plus la moindre particule d’eau dans son corps et qu’il devienne imputrescible. Dès lors tu peux le conserver à la maison sans soucis.
Attention, surtout ne l’arrose pas.

Ma fille, je viens de te donner quatre combines pour conserver Antoine à la maison sans trop d’efforts. Elles ont toutefois un défaut, elles entraîneront d’office le décès de ton tendre et cher. Si tu souhaites le conserver vivant et continuer à profiter de ses bons traitements suis l’idée bonus: Ma fille participe aux tâches ménagères, sois câline, rend un peu de ce qu’il te donne: bouge ton cul ma fille!
Ton père qui t’aime.

Ce texte est écrit et offert par DocteurG, toujours aussi adorable et psychopathe ^^

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