Des pleurent pour tout la nuit, les nerfs qui lachent et cette englobante solitude qui vous vrille toutes pensées et s”epenche sur vos epaules.

Quelques regards et quelques mots le matin. Savoir que la verité est là, qu”il n”y aura toujours pas d”une solution miraculeuse. Mais il est là pour l”heure alors qu”il aurrait pu partir hier.

Il m”en veut, je lui en veut, mais pourtant on est ici..

Le vent sur la peau, des costumes colorés sous les yeux, un jeu de frisbee si detendant, une main serrée dans la rue. Pas une seule pensée pour ternir cette matinée.

Jusqu”au moment du depart. Mais je ne souhaite pas m”y pencher. je crois comprendre.

Ce soir ce sont de nouvelles heures de solitude. Mais apres la Cassandre de ces derniers temps, c”est une paix offerte.

Apres la folie de cette nuit c”est un cadeau de calme et de dialogue silencieux. Une chose demandée pour hier et qu”il avait accepter.

Je regarde le serpent dans le miroir. Les moires egrainent les heures, les minutes, les secondes. Tandis que la folie me guette dans son coin je me sens froide, droite et sûre de mon choix pour ce soir.

Pas de Cassandre, pas de Penelope, ni aucune de ces figures poussiereuses qu”on se voudrais rassurante.

Moi, le serpent et les froides tenebres de la solitude.

*fait la nique*

Même pas peur,

enfin, presque

L”amour. mot vulgaire et de cinq lettres qui renferment pourtant une miriade de realités. Des belles et transcendantes, des gores et visqueuses, de l”heroisme, de l”altruisisme , des dependances, et des passions aussi bien destructrices que constructrices.

’Aimer desesperement’, ‘aimer_desesperement’

Je me fait l”impression d”une merde. Dire que je suis assez bête et faible pour ne pas m”enfuire est pitoyable. Voir à quel point elle est incapble de compassion me fait rembler d”effrois et me laisse deviner à quel point je n”ai aucune chance.

Comment as t on pu en arriver là? As t il tellement changer pour aimer une fille comme ça et s”en sentir heureux?

Je me fait l”effet d”une serpillere qui ne fait qu”eponger les pleurs qu”elle verce elle meme.

Maintenant j”ai hate qu”il s”en aille parceque j”espere aller mieux quand je ne l”aurrais plus sous les yeux. A incarner un monde que je n”arrive plus a comprendre, à me faire une idée de moi meme comme celle d”aylona, à avoir honte de moi alors que mon seul crime est mes sentiments pour lui’

Tu sais marc tu m”avais dit ne jamais lire mon blog, et je m”y fiait là encore. mais visiblement si je ne dois pas lire tes espaces privés tu en fesait a ton gré.

Tu penses que j”ecrivais pour faire mal. tu penses meme que j”iventais…

Alors c”est que qqpart tu ne vaut pas mieux.

je te l”ai dis, je peut te reciter tout ce que j”ai dit dans son contexte. mais si toi tu n”y fesait pas attention moi si. tout comme je regarde precieusement mes notes publique pour y croire, comme des petits diament d”espoir, je gardais mon blog parceque j”etais chez moi, meme si une partie est publique.

Et oui je ne mettais que des photos qui me plaisait, j”ai bien penser que peut etre les verait il, mais pour moi il n”y avait pas de mensonge.

mais je comprend d”autant mieux maintenant pourquoi tu ne veut plus etre pris en photo.

que tu me prete ces sentiments me debecte. que tu ai lu cet espace privé me rend malade.

mais les choses etant ce qu”elles sont et bien lis tout maintenant, peut etre que ce que tu y vera t”apprendras qqch.

mais j”ai comme l”impression d”avoir été violée.

mais qu”est ce que tu a l”air de penser de moi…?

je ne suis pas une menteuse. je ne suis pas une feigneuse. j”ai juste mal et je demande un peu de respect et de comprehension.

JE NE SUIS PAS UN DEVOIR!

Plus de cours de recreation, plus de mythomanie à votre gout. Je ne cache pas, je garde pour moi. Si vous ne pouvez pas le comprendre passez votre chemin.

J”ai dit ce que j”avais a dire à ceux à qui j”avais a le dire. J”espere juste qu”ils comprendrons que moi je n”ai plus rien à perdre, et encore moins mon temps a jouer les jeux dont on m”accuse

Je reste chez moi, je continurais a faire ce que je souhaite y faire, si vous ne voulez pas regarder rien ne vous oblige à venir ici, si c”est pour se moquer et bien amusez vous, ça semble faire si plaisir

Il y aura au moins une personne heureuse dans le coin, et au diable son humour de singe.

J”ignorais si elle avait accepté la situation mais elle l”a fait.

Si ce n”est que de son coté il y a une haine que j”arrive pas a éprouver. Chez moi il n”y a que ce sentiment d”injustice, mais au moins je ne le dirige pas vers quelqu”un.

Qu”elle ironie quand on pense que c”est elle la polygame qui ne supporte pas qu”il me touche alors que j”ai accepter, pour lui, qu”il l”a voit a la condition qu”il ne me prenne pas pour une cruche qui ne voit rien.

j”en suis desolée, je suis desolée de voir que tout le monde dans cette histoire ne pense qu”a son propre bohneur. Il n”y a que moi, pauvre cruche s”autoconsolant, pour plaindre les autres.

Elle me dit qu”elle me maudit de me savoir le toucher, qu”elle a de la haine pour moi meme si ce n”est pas contre moi. Et moi je n”ai que de la pitié pour nous trois..

Suis si pathetique de l”aimer toujours et de patienter en attendant une reponse, quand elle lui dit de me jeter

Ne suis je qu”un devoir, une contrainte, un souvenir qu”on attend de pouvoir jeter quand il sera temps.

je n”ai pas besoin de sa haine, je me hais deja assez moi meme de ne pas avoir qu”une simple nevrose pour expliquer ma tristesse à l”idée qu”il s”en aille. Je me deteste a pouvoir tant donner et ne rien voir en retour qu”un devoir parcequ”il m”a aimé.

Suis si faible pour pardonner? ou trop imbue pour hair?\

Je suis prete a l”attendre en novembre, en aillant vecu par moi meme tout ce temps. Mais s”il possede deja celle là et bien je preferais peut etre qu”il me l”a donne.

Ces critiques qui ne voit dans mes messages que des mythomanies pour esperer les toucher sont tout aussi blessante que leur coup de fil rarcrochés. Meme si ce ne sont pas des insultes c”est tout aussi blessant.

Elle me dit que je ment quand j”essais d”expliquer que je le prefere entier pres d”une autres que fesant semblant pres de moi. Suis tombé si bas à mentire ou ne suis vraiment entouré de gens qui n”accepterons jamais ce genre de valeure?

Elle dit que ce n”est pas une guerre mais pourtant elle affirme qu”elle se sentirais humilier si il l”a “larguait”. Et moi, ne suis deja pas assez humillier a ne pas pouvoir exhumé de mon corps un amour qui semble mort chez lui?

Si seulement je pouvais me defaire de cet idiot sourire qui me vient quand je le vois. Ne plus voir ce regard hautain et accusateur quand je lui dit la verité.

O dieu, sauvez moi de ce monde. j”en ai assez d”etre si gentille et comprehensible. j”aimerais juste connaitre la paix, et le bohneur simple d”etre avec lui si toute fois il voulait de moi.

je ne demande ni choix, ni sacrifice, je ne hurle pas, ne menace pas et ne manipule pas. Je ne fait que pleurer et patienter…

”ai dit la verité, j”esperais juste qu”ils etaient en mesure de la comprendre…

J”ai apprecié la conversation avec J. , ça m”a fait du bien de lui dire ce qui me genais tant en elle. Ca m”a aussi géné de lui dire ce que je voyais les autres dire d”elle mais elle a accepter de les entendres bien que je l”ai prevenue que ça pouvais faire mal. C”est facile de mettre du suspens en disant “attention si tu savais ce que je sais”, car la plus part du temps les autres veulent savoir; mais c”est un choix quand meme, et j”ignorais qu”elle etait capable de faire celui ci.

Maintenant je tremble a l”idée d”une conversation avec C. je tremble de lui faire aussi mal que je n”ai mal moi même. je pleure inconsciament sur le faite que ça peut briser son bohneur mais je me dis qu”a sa place j”aimerais savoir. et ça me rassure de n”etre pas la seule amochée dans cette histoire

Et a coté, dans le lit situé juste derriere ce mur, il y a Lui. qui compte encore tant pour moi. Qui compte pour elle. C”est dommage d”en arrivé là mais nous sommes dans une impasse. Je suis terrifiée car je sais qu”il m”en voudra de lui avoir dit ce que j”ai a dire mais si c”est pour mon bien et son “bien” à elle, je pense sincerement que ça en peut pas lui etre negatif. Il ne sait et ne veut blesser personne a commencer par son bien etre personnel mais par la même nous souffrons toutes les deux.

Moi, j”ai accepter ma souffrance en sachant ce qu”elle est et d”où elle vient. Elle, je l”ignore.

Je reste encore une bonne poire remplie de bon sentiment en pensant encore aux autres mais quelque part nous aimons le même homme et nous en souffrons pareillement. On ne peut pas mettre ses emotions dans une balance et dire que machine souffre plus que truc. Ce n”est pas quantifiable meme si on trouve toujours plus d”injustice pour son compte que pour l”autre.

Je l”aime toujours, malgres ce qui s”est passé et ce qui se passe encore aujourd”hui. Mais j”ai du respect pour lui, et je pense que si elle veut savoir et bien je dirais, a lui de voir apres. J”espere juste qu”il comprendra par la suite que ce n”est ni vengeance, ni pathos et encore moins un statageme.

Mais je souhaite deroulé le sac de noeuds et permettre d”avancer. Quand bien même il n”avance plus avec moi. J”espere qu”un moment il comprendra que c”est a la foi de l”egoisme mais aussi de la generosité.

et j”appelle de tout mes voeux le miracle qu”il reconnaisse les dons que je me tue à lui faire, qu”il les acceptes, et les payent de son retour