A 5h23 du matin le 22 juin, je suis assise au siege de la reception de l”hotel où siege un certain Fantôme. La nuit de la fête de la musique, alors que tout le monde se prepare à la fête, le fantôme a eut la très mauvaise idée de bosser tandis que tout le monde m”a laissé tombé.
Resultat: 1 nuit à squatter la salle de reception, a discuter, fumer et boire du café. Ah, et pis on s”est rendu compte qu”il y a pile 2 ans on emmenageait ensemble 
coincidence quand tu nous tiens…
Docn bref voici une note debille ecrite à 4 mains…
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Gima :IL était une fois à 5h30 du matin un 22 juin dans un hotel près du metro Saint georges..
Fantoome: Et Jésus se retourna vers son apôtre et lui dit: “va m”faire un café, magne-toi!”. Et la majorette s”exécuta…
d”un trot halerte elle partie en cuisine où apres avoir chauffé l”eau elle jouter le café, le sucre, la javel et le detergent pour le sol avant de remuer le tout d”un coup gracile de cuillére à café et d”apporter son café au faux prophéte
Il sentit le café, fit une moue, et se mit à hurler. “En Afghanistan on lapide des femmes pour moins que ça!!!” Et la foule s”assembla devant l”hôtel, et les nénuphars étaient bien gris car c”était l”hiver, et Jésus dit:
“je ne crains pas le poison car mon pere m”a beni, je ne crains pas la mort car elle ne m”atteindra pas, je ne crains pas l”enfer parcequ”ils ont peur de moi et je ne crains pas la loin Fillon car j”ai deja mon bac. ” Et sur ce il avala d”un trait le café deja refroidi
Il se mit alors à hurler à nouveau: “Tu es l”Antéchriiiist!!! Vous, troupeau pieu et fidèle, jetez vous sur cette pêcheresse et faites lui des chatouilles! Qu”elle se pisse dessus!!!”
Les yeux brillants de joie malsaine la majorette de l”enfer partie d”un eclat de rire sardonique “On verra bien qui pissera le premier tiens” Et elle sortie son tenebreux twurling baton et incanta en langue malsaine pour faire apparaitre les pompom girl infernale qui se ruére sur la foule ebahie
La suite se passa très vite, en un éclair. Une tache par ci, une tache par là, et voici une foule entière gesticulant pour éviter le point de non-retour, celui où une simple tache amène le flot lourd et vaporeux de leurs vessies se vidant comme un ballon rempli de pisse. Jésus invoqua les pouvoirs de son Père, qui arriva à la rescousse, armé de serviettes hygiéniques pour vieilles incontinentes. “Voici le nouvel espoir de l”humanité contre les oeuvres du Malin!!”
pas intimidée pour un soucis L”antéchrit(e) bippa son pére qui se materialisé et invoca une plaie plus putride et non hygiénique que la premiére et d”un revers de main abati un torrant de matiere visceuse et malodorante toute droit sortie d”on ne sait quel intestin
L”univers était devenu une masse grouillante de pisse et de merde. Les gens se vomissaient les uns sur les autres et semblaient aimer ça. Ils se roulaient par terre, empuantis au delà de leurs pires cauchemards. Jésus se leva, et d”une voix impérieuse, dit: “bon ben si c”est comme ça, moi j”vais m”coucher!!” Et il partit.
Celebrant leur victoir si simple l”antéchrist et son pere prire une photo de dieu le pére couvert d”immondice et s”en allerent prendre une douche en fesant peter le bain moussant.
Et c”ets ainsi que le monde conçut un repugnance chronique contre les choses qui sortent du corps car apres tout, elles furent à l”origine d”une des principale victoire du mal sur le bien, et on vous parle pas des soucis de reputation qu”eu Dieu Senior après la publication des photos à la unes des magasine pepole des divinités, pourquoi penser vous que les juifs et les musulmans interdissent de representer Dieu?
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Voila comment on ruine la reputation d”un blog en 1/4.
Non publique cheri ne me fuit pas, c”est pas ma faute c”est lui le Fantome glouton qu”a commencer avec son pipi!!!!!
